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嫁姑問題、姑が死に直面する時 [思ったこと]

実家の父から
祖母が危ないと連絡をもらい、
会いに行ってきました。

気丈すぎるほど強気で
何にも負けない祖母が
少し弱々しい声になっていました。

私は祖母と母の確執を小さい頃から見ていて
母がすごく苦労していたのもたくさん見てきたし、
自分でコントロールしようと
私の進路や結婚までなんでも決めようとしていた祖母だったから
複雑な思いがありますが

メールをもらってから
大丈夫かなとか
小さい頃にたくさん可愛がってもらったこととか
思い出しました。


小さい頃から
母とも祖母とも仲良くするのは
絶対に不可能で
どっちにも嫌がられないように
両方に気を遣っていましたが、

自分の結婚を意識するようになってから
母の味方になることが多く
金銭的なトラブルがあったり
母を悪者にされた時に
祖母に酷いことを言った経緯もあり、

祖母からは
可愛がってやったのに、母の側について
と批難されていました。


そんな関係だったから
母以外の家族もバラバラに祖母の御見舞に…

私は娘達を車に乗せて2時間…
祖母に会いに行ってきました。

たくさんの線につながれて
寝たきりの状態で
でも、
よく来たね…と
私の子どもたちのことを気遣ってくれたり
体は弱っていましたが
話の内容はやはり気丈でした。


母に行ってきたの?と聞かれて
行ってきたよ、と話したら
祖母の悪態を延々と聞かされて

今までのことは本当に色々あったけど
私は、この人の味方をしていたのかと思うと、
なんだか悲しい気持ちになりました。

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車に子供を置いていくこと [育児]

昨日はすごい激しい雨で、
2歳半の子どもと二人で車に乗っていて
郵便局に手紙を出す用事があったので
車を停めました。

郵便局の駐車場は近いけど
車道を渡らなきゃいけないので
雨の中子供を連れて行くのは結構面倒…

手紙の重さを測ってもらって切手を買って出すだけだし
この天気だし熱中症の心配はないからと
軽い気持ちで
「お母さん、手紙出してくるだけですぐ戻るから」
と話して
「わかったよ^^」と言う娘に約束して
郵便局に向かいました。


郵便のところには待っている人はだれもいなかったのに
職員が3人もいて
「ちょっと待っててください」
と一人に言われ、だれも対応してくれず…


その時にすぐに車に戻ればよかったのに
待ってしまって
はや3分…


大丈夫かな…


やっと受付の人が来たかと思ったら
配達の人が戻ってきて
「ちょっと待っててください」とまた言われ…
ハンコを押したり書類を書いたりした後


「お待たせしました」
やっと封筒を測ってもらえました。


いそいで車に戻ったら号泣していた娘…
そりゃそうだよね…
心細かったよね…


子供の頃母の実家の帰りに駅について
駐車場まで遠いから
子供の足で歩かせると遅くなると思ったんだろうと
今となっては想像しますが
「車とってくるね」と言われたまま
置いて行かれたかと一人で心配してた時の
心細さを思い出しました。


激反省…
どんなに短い時間と踏んでいても
予想通りに進まないこともあるし、

置いていって心配してるくらいなら
子供は置いて行かないで
必ず一緒に連れて行こうと心に決めました。


本当にごめんね、と寝る前にも謝ったら

「えんえんしたの、
お母さんのせいだよ、」

と言ってねました。


あぁ…本当に悪いことしました…


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ママ友とお弁当のこと [育児]

ママ友トラブルってよく聞きますが、
女の人が集まるとそれなりに何かあるものだと思います。

ママ友だから比べる要素が色々あって
よく聞くのは
家のこととか、経済的なこととか、子供の学力のこととか、
旦那様のこととか、ママ自身のこととか…
色々マウンティングするとか
カースト制度とか聞きます。


私の場合は
まだ子供が小さいからか
仲の良いママ友はみんなすごく良くしてくれて
ありがたいな〜と思っていました。


中には色々ありましたが、
特に仲の良いママ友とでもなかったので
それほどなんとも思わず…



でも、一つだけ
私のコンプレックスが刺激されて
苦しくなっていたママ友との関係について
自分の心持ちを変えようと思ってきたので
記録しておこうと思います。



そのママ友はすごーく面倒見の良いタイプ!!!
妊娠時の両親学級で知り合ってからなので
お互い子供がお腹にいたときから仲良くさせてもらっていて

頼りない私をフォローしてくれたり
子供にイライラした時に声をかけてくれたり
本当に書ききれないほど
たくさんお世話になっていたし、感謝していたし
良い人だな〜って思っていました。



そんなママ友は料理がすごく得意で、
お弁当をあけると周りから歓声が出るほど…


ホームパーティーをして料理を振る舞ってくれたり
子供にケーキを作ってくれたり
お弁当を分けてくれたり

その度にとてもとてもうれしくて
こんな料理上手な友達がいて私は幸せものだな〜って思っていました。



でも、
集まると私の子供がそのママ友のお弁当を欲しがることや
(見てしまうと私の作ったお弁当は食べないw)
下の子の後追いがひどかったり
搾乳の間隔があったりして
お弁当をもって支援センターに行こう、と誘われても
だんだん憂鬱になってきてしまう私がいました。


健康志向なママ友だし
お弁当に自信ないからコンビニのパンでも買っていこう、と思っても
子供にこんなの食べさせて…なんて思われるんじゃないか…とか考えて

だんだん何かしら理由をつけて断ろうとしている自分がいました。




そのママ友が嫌なわけではないのに
会うことまで憂鬱になっている私

会えば楽しくおしゃべりできるのになぁ…と
罪悪感でいっぱいでした。




なんでこんななっちゃったんだろう…

私の料理のプライド? ないない…w
惨めになってる自分? うん、ちょっとそれはある…


朝下の子のグズグズが始まるとお弁当の準備どころではなくてイライラすること?
夕飯を多めに作ってタッパーにでも入れておけば解決…

子供が食べてくれないこと?ママ友のお弁当を欲しがること?
コレが大きいかな…

誰だって美味しそうな方を食べたいって思う
それは子供の本能だし
私よりそのママ友のほうが料理上手だし努力もしてる

私も料理上手になりたいけど、なかなかうまくなれてない…
自分の料理を食べずに人のを欲しがられると
カッとしてしまう…
なんか自分を否定されている気分になってしまうみたい


子供に対しても、ママ友に対しても
嫌な感情を持ってしまう…
でもこれは自分への嫌な感情を投影しているだけだな…




今このママ友と一緒にお弁当を食べるのが憂鬱だからって
例えば このママ友がいなくなることを考えてみたらどうだろう…
それはイヤだな…

お互い価値観の違いは大きいけど、
だからこそ勉強になると思う。

このママ友と出会ったことには何か意味があるはず…



と言うことで、
卑屈になっているくらいなら、
比べないで私なりに努力して
今の自分より料理上手になる!!
という目標を立てました。



料理にうるさい元カレがいた時期に
その人でも褒めてくれた料理を作った時の料理本を
先日実家から引っ張り出してきました。



難しい料理用語を省いてあって
(本を買った時は、だし汁ってなに?ってレベルでしたw)
料理の途中のハテナをすべて解決してくれる本です。


スマホでパッと調べたら殿堂入りレシピが見られる時代に
料理本?と思うのですが、
他の料理本を見てもスマホで調べて作ってもうまくいかない人向けで
私にピッタリの内容だったことを思い出しましたwww


先週1週間それで作ってみたら
子供の食べてくれる量が明らかに増えて
夫が毎日美味しかった、と言ってくれるようになったので
ちょっとだけ料理が楽しくなってきました。
(子供は相変わらずムラがあって思うようには食べてくれないけど…)


子供への愛情のかけ方って
料理が全てではないけど
目に見える部分だから
コンプレックスが強くて
料理上手なママ友と比較して
自分のことが嫌になってしまっていたんだな…



比べても敵わないママ友が身近にいて
なんか頑張る気にならなかったんだよな〜


もともとは全然比べてもなかったのに
子供が大きくなってきて
自分の意志をハッキリ言うようになって


私って負けず嫌いだから
負けるとわかっている分野でなかなか頑張ろうと思えなかったんだなって傾向も分析しました。

勝ち負けじゃないのに、
勝手に自分で優劣をつけて
ママ友は私よりいいお母さん、私はダメなお母さんて
卑屈になってた…


あ〜〜ぁ、馬鹿馬鹿しかった!!!!

この本に書いてある料理、全部作ってみよ〜っと!!!


料理のきほん練習帳

料理のきほん練習帳

  • 作者: 小田 真規子
  • 出版社/メーカー: 高橋書店
  • 発売日: 2012/04/28
  • メディア: 単行本

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子供を預けずに働くという選択肢 [働くことについて]

私はもともと建築系の営業として働いていました。

朝の7時半に家を出て、夜の11時半に帰ってくるのが日常で
お客さん相手の仕事だから
土日の休みはいつから取ってなかっただろう…というような感じで
振り替えで出勤した休みが消化ないまま
どんどん休みばかり溜まっていくという…



そんな子育てとは縁遠い仕事をしていた時に
恋人と会える時間もなくなっていき
長年付き合っていた恋人に振られてしまい、
「結婚できる未来」
が想像できなくなっていました。


そんな環境だったので
結婚で引っ越すと同時に退職して
パートで働くことにしました。


でも、
新しいパートも建築系だったため残業も多く、
一人目の妊娠中の経過が悪くなって
自宅安静の時期が長くなってしまい、

パートも辞めて
その後の働き方について
ずっと模索していました。



覆面調査、
内職、
記事作成などのネットを使った在宅ワークなど
何社か登録して
今後子供がいても出来ることを探していました。


内職は
依頼があってから2日までに制作物を提出するという仕事でしたが、
やっと専門的な仕事に慣れてきても
時給になおすと100円以下しか得られなくて
0歳児育児中の寝られない中、
赤ちゃんが昼寝と夜寝をしている時間を削って作業しても納期にギリギリで
自分の睡眠時間がほぼなくなってしまい
だんだん気持ちがすり減ってきてしまい、
お断りさせていただくことにしました。


その後みつけた記事作成の在宅ワークは
慣れれば時給1,000円以上になる仕事もありましたが、
月によって仕事が多かったり少なかったりの差が激しく
収入としては安定することはなかったです。


やっぱり家でやる仕事じゃ
働いている分の収入にならないのかな…と思っていた時に
だいぽんさんというかたのブログで
自由な人生を手に入れる教科書」という内容の本が
Amazonで1位記念とかで無料ダウンロード出来るようになっていて
その内容に引き込まれていきました。

それは
子供を預けて働くか、家で専業主婦をしながら在宅ワークをするか、
の二択しか思いつかなかった私にとってすごく衝撃的な内容でした。


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産後クライシス?? 夫への 爆発【愚痴注意】 [思ったこと]

私は片付けがすごく苦手です。
主婦なのに
なかなか片付けの出来ない人です。

他の家事はまだしも、
掃除の面では
私はかなり卑屈で、
専業主婦というハードルの高さから逃げたくて
在宅ワークをしている要因の1つでもあります。
(外で働けてないので専業主婦であることに変わりはないのですが)


全力で頑張ったところで
子供が散らかす速度より
私が片付ける速度のほうが遅くて

「今日は絶対綺麗にするぞ!!」
と、決めて1日掃除に費やしても
夫が帰ってくるころには
「だいぶ散らかしたね〜」という状態の部屋になってしまいます。


夫はとても綺麗好きですが
私が掃除をしているので
お互いイライラします。


そして、先日ついに大爆発してしまいました。
夫のイライラと私のイライラ…
お互い口で言い合っての喧嘩はしないので


私の中で様々な感情がグルグルグルグル…
勝手に心の中が荒んでいっていました。


「働いてないくせに、片付けもできてないって思ってるんでしょ」
「自分はたっぷり寝てるくせに」


イライラ
イライラ

プチンっ

あぁ、片づけられないのは物があるからでしょ?
何もなければいいんでしょ??
全部ゴミね!!と言いながら
大きな袋に部屋のものを詰め込んでいたら
夫に止められて
「いつも関わろうとしてもかわすくせに
 今更何よ」と、大爆発してしまいました…トホホ


上の子が赤ちゃんだった時は
たくさん手伝ってくれて
気にかけてくれた夫だっただけに


下の子が生まれてからは

寝る部屋は休日でも別々
休日も一緒にいる時間がない
早く帰ってきた日も食事を済ませたら先に部屋にいって寝る
私が話しかけてもかわされている
家のことと育児はノータッチ

という日が続いて
他にも思うところが色々あって
夫に対するイライラが蓄積されていました。


夫はと言うと、
私がイライラしているのを感じて
一緒にいたくないのかな、自分はいないほうがいいのかな
と思っていたそうです。





夫の主張は
働く働かない関係なく、掃除はしなきゃいけないもんじゃないの?
ということと、
親が片づけられないと子供へのしつけが心配、将来困るのでは??
ということでした。


すごくもっともだけど、

私としては
下の子が2週間ほど体調を崩していたので
夜1〜2時間で度々起きてしまっていて
睡眠が取れてなくて、
上の子は外に遊びに行けなくて毎日エネルギーがありあまっていて
外で遊ばないので昼寝もしない日も多いから
なかなか片づけられなくて部屋がどんどん荒れていってるのに


夫は別の部屋で自分のペースで睡眠を取って
でも「寝ても眠い」と言いながら
休みの日だからとまた昼寝もしてきて

↑ここまでは、外で働いているから大変なんだろうな…という気持ちもあり
 気遣おうとおもっていたのですが

部屋が散らかっていることにイライラしている夫に対して
他に思うことないの??
という怒りが止められなくなってしまいました。


その後
久しぶりに私の話を聞いてくれて
家族4人で寝ようという提案にも承知してくれて
先週は夕食後子供を連れて4人で散歩もできたので
すごくうれしかったです。


喧嘩しない夫婦は危ないとか聞くけど、
これかなって思いました。

あまり物事を言わない夫なので
何を考えているか全く分からず、
今回は私が爆発しなかったら
もっと長く悶々としていただろうから
良かったと思います。













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子供に爆発…自己嫌悪 [育児]



夫の趣味で金土日と家をあけるので
今日から日曜まで実家に遊びに行くことにしました!!
実家までは車で2時間〜2時間半です。


出かける前に、和室の掃除と洗い物と洗濯物と
子どもたちの荷物の準備をしながら
下の子が寝るのを待つ…

お昼寝スタートと同時に
車に乗せて出発!!の予定が
お昼寝したから行くよ〜と
準備を促しても
上の子がグズグズしていて
イライラ…

私の言葉を耳に入れても
動画でアンパンマンを見ています…
(準備がしたくて
 タブレットを貸してしまった私が悪いのだけど…)

準備するよ、
オムツ変えるよ、と言っても
モタモタ…

イライラ…


イライラ…

プチンっ


もう、おばあちゃんち、行かないからね、
連れて行かないからね!!


怒った私にビックリして
大声で泣き始める娘

「おばあちゃんち、行く〜」
と叫びながら泣いて
下の子も起きてしまって
一緒に泣き叫びはじめてしまい、
カオス…


いや、わかりきった展開なのに
冷静に考えたら
説明しながらおだてて準備させて
下の子が寝ているすきに車に積んで
出れば大したことないのに

怒って泣かせてる私何やってんだろう…と思いながら
カッカと怒りが止まらなくなって

泣き叫ぶ娘の横で運転しながら
(後ろの席では下の子が大泣き)

「なんで怒ってるかわかる?」
「誰が悪いの?」
「ずっと準備してって言ってたでしょ」
「何で分からないの」
「あんたのせいで起きちゃったんだからね」
「あんたのせいなんだからね」

と、子育てNGワード全開で起こり続ける私…
もう止まらない…

何でこうなってしまうんだろう…

グズグズ泣きながら上の子が助手席で寝始めて
我に返って


自己嫌悪…


赤信号で止まりながら
釈然としなくて

あ〜、何でこんなに怒っちゃうんだろう…
と思っていたら


後ろからプップーーーーっと
トラックのクラクション…


そんな時
いつもは、どうもごめんなさい…
と言いながら運転するのですが
(相手には聞こえないけど)

今日はイライラが止まらなくて
「うるせーな」
と言いながら発進していました。。。。



あ〜〜〜、女のヒステリック最低…
嫌い

もういや〜〜〜
ここのところ本当にイライラがすごくて
自分でもびっくりするくらい…

生理前が毎日続いているような状況です。
ホルモンバランスの崩れなんでしょうか…


豊田真由子議員の暴言が
本当に他人事でなくて

普段は
癒し系、穏やかな性格…と言われている私ですが
自分も更年期を迎えた頃
ああなってしまうのではないかと恐怖です。


あの人も、暴力を奮ったりするのは悪いことだけど、
あんな暴言が全国で流されるって
相当精神病んでいるんじゃないかな…と思います。

人からどう思われるか
すごく気にしなければいけない職業だし、
だからこそ
人から悪く思われるようなミスをされたら
ヒステリーになっていたのに

この状況は
さすがに 可哀想だな…と思いました。

話違うけど…












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完母(完全母乳)?完ミ(完全ミルク)?混合??今は搾乳で育てています。 [育児]

母乳かミルクかって質問…

小さい子育て中だと、初対面の人にも聞かれることだと思います。
この場合の答えって色々あるけど、
なんでこんなこと聞かれるかって言うと
それだけその人にとって大きな思い出なのかなって思います。

母乳?ミルク?私のときはね…って
子育てしたことのある人が
必ず通った共通の話題で自分も経験したのよ。。。
と話せる内容だから聞かれるのかな…



でも
ちょうど母乳に悩んでいたり
母乳で悩んでミルクにした場合
結構嫌な質問です。


ネットで販売している母乳が
母乳じゃなかったことや
雑菌が繁殖していたことが
ニュースで話題になった時期がありましたが、
ネットで母乳を買ってしまうほど
追い詰められていた気持ちを思うと
すごく苦しくなります。


母乳の悩みって根深くて
ほんと人それぞれ…


母乳が出ない場合や
出ても薬などの関係で飲ませられない人、
他にも理由があってミルクにする人もいるのに
なんで
初対面で母乳かどうか質問するんだろう…
無神経な…


私の場合は
上の子の時は
これを聞かれるのが結構嫌でした。






・・・というのも
完全母乳にこだわってた私は
出産後の入院中混合だったのを
一ヶ月健診で完全母乳にしたくて奮闘しました。


でもちゃんと直母できなくて
飲ませるのが下手な私となかなか飲もうとしない娘…

ちょっとくわえたと思ったら寝てしまい、
起こしても起きない、
でも飲みたくて泣く…の繰り返しで
一時間も続けて寝てくれることはなくて
ノイローゼ気味になり、

それでも馬鹿らしいかもしれないけど
ミルクを足すのは負けだと思いながら
色んなブログや本を読み漁り解決方法を探って

1ヶ月健診を迎えた時
ちゃんと体重増えてますねって言ってもらえていたのに、

4ヶ月くらいの時に
支援センターで身長と体重を測ってもらったら…


「カウプ指数が15を切っているので、  ミルクを足してあげてください」

と言われて、敗北感を感じながら
薬局に行った記憶があるからです。



母乳が出るのに
直母ができないから
ミルクを加えることになって、

ミルクを足したことによって
授乳回数が減って
もともと詰まりやすかったのに
更に詰まりやすくなり
胸全体が岩のようになって
激痛が続き、

乳腺炎になるのが怖くて
上の子の4ヶ月を過ぎた頃
搾乳という選択をしました。


搾乳器を買うのは働いていない私にとって
大きな買い物だったけど、
その後かかるミルク代と換算して
ちゃんと搾乳できるなら…と思い、
母乳量が落ちないタイプの
メデラの電動搾乳器をオークションで買いました。


そして
上の子は搾乳+若干のミルクで
1歳で卒乳し、
今下の子は搾乳のみで育てています。


下の子も
やっぱり入院中にうまく飲ませられなくて、
私が下手なのかなってことで落ち着きました^^;
直母したかったけど、完全搾乳です。


なかなかブログなどでも
子どもと離れていないのに
完全搾乳という話を聞いたことがなくて、
他にも完全搾乳を検討している人がいたら
読んで頂けたらありがたいです。


初めは搾乳間隔をあけられないため
外出に困りましたが、
今は離乳食に慣れてきたので
6時間おきで絞っていても足りるようになりました。



私にとって搾乳の良かったところは、


・目で見てどれくらい飲んでいるかわかるところ、

・一度買ってしまえばミルク代はかからないところ、

・産後のダイエットとか考えなくても
 絞っているだけで体型が戻るところ、

・詰まっても自分のペースで絞れるので
 乳腺炎にならずに済んだところ、

・直母でないので赤ちゃんが一度に飲む量が一定で
 飲みたいかどうかの面では寝てくれること、

・25度以下なら搾乳機で搾乳した母乳は6時間は
 滅菌作用が続くため、哺乳瓶に入れておけば外出のときでも
 安心して飲ませられる
  (手絞りの場合はこの限りではないですが…)

・初め直母に挑戦していたら上の子の赤ちゃん返りがひどかったけど、
 搾乳+哺乳瓶だと、私もあげる、と手伝ってくれるところ


かなりありがたいです。



良くなかったところは、

・搾乳中に子供が泣いても抱っこできないし困るところ、
(直母ではない悩みだと思います)

・授乳室はあっても搾乳室はないから外出しにくいところ、

・洗い物が多くて消毒も面倒くさかったところ、

・一定間隔で絞らないと減ってしまうので夜中も絞る必要があること
(私は離乳食が増えるまでは4時間おきでした)




下の子も一歳までは搾乳機にお世話になりたいなと思っています。



ちなみに、
このハーブティーは有名だからご存知な人が多いかもしれませんが、
詰まって辛かった時にお世話になりました。
詰まるときって急だから、授乳中は常備しておくと安心でした。











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長いこと更新しないまま…

子供が2歳半になってました…
次女も産まれて、
二人育児が始まりました。

上の子の赤ちゃん返りが始まり、
とってもイライラしていたのですが、
昨日の夜、久しぶりに夫に下の子を託して

上の子をおんぶしながら夜の散歩をしました。
「おかーさん、さんぽ、たのしみね〜」
「おつきさま、しゃべるんだよ〜」
「さんぽ、たのしみだよ〜〜」

楽しいっていいたかったんだと思います…

このところ私がイライラしてばかりできつい物言いを繰り返してしまったり
下の子が生まれて自分のおもちゃを舐められるのが嫌でとりあげたら
私に貸してあげてよと言われたりして寂しかったんだろうな…

上の子と下の子と私の3人でいる時は
私しか味方になれないのに
下の子を泣かせると私が下の子を抱っこして
味方になってあげられないから

ずっと寂しかったんだね…

背中が暖かくて、こんな猛暑だけど癒やされて
今日もお散歩に行きたいなって思いました。
下の子はベビーカーに入れていこうかな…

なかなか昼間は暑くてお散歩しづらいです…














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妊娠中期の腹痛、原因は? [妊娠]

このところ、すすめてもらった本を大量に読んでいます。
もともと活字苦手だったのですが、慣れてくると読書って楽しいです。

お腹が痛いの話を書き留めておこうと思って
日記を久しぶりに更新します。
驚くほど前の記憶がなくなっているので
書いておかないと忘れそうです。

最近お腹が痛くて
しょっちゅうトイレに篭っていますが、
子供もついてくるので落ち着かないです。
でも、この腹痛、もし働いているときだったらと思うと
恐怖です…

下痢のときのような腹痛がずっと続くような、
でも座っても何も出ないので
延々と地獄を味わいます。

「おかーしゃん、いっしょ〜」
「てぃっしゅ〜」
「あめたべたい、あめたべたいよ〜」

脂汗をかきながら
ちょっと一人にしてくれ〜〜と心で叫びながら
ただじっと時がすぎるのを待つ感じです。

思えば、生理痛って個人差があると思うのですが
私は排便する前の腸が排泄物で膨張して膨らむ時に
子宮が圧迫される瞬間が激痛で
他のときには冷やさなければ痛くはない…
というタイプの生理痛でした。

こういう話、友達ともしたことないので
同じ人がいるのか、わからないのですが

妊娠して子宮が大きくなっていると
腸の中を内容物が運ばれている時に
何度も子宮を圧迫する瞬間があって
それがこの腹痛なのかなって想像してます…

週末に妊婦健診なので、聞いてみようとは思いますが
こういう感覚が一般的なものなのかよくわからないなぁとおもいながら
日記に覚え書きしておこうと思った次第であります。
















今日初めて子供が料理をほめてくれました!! [育児]

前回
すすめてもらった本を読んで、
ここで感想を書き終わった後

子供が昼寝から起きたので
オムライスを作りました…


いつも料理もやっつけなのですが
「仕事は輝く」の本を読んだことで意識が変わったのか
子供がほめてくれました!!

「おかーしゃん、おいし〜、じょうず〜〜」
って言ってくれて、なんかすごい感動…!!!
すごくすごく、うれしいです!!

ちなみに作ったものは、
ナスと玉ねぎとベーコンのチーズのせオムライス(子供は卵アレルギーなので卵なし)

早速仕事中の夫にLINEメッセージで報告しておきました^^エヘン!!
もっと喜んでもらえる料理が作れるようになりたいな〜















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